Добавлено (2007-02-22, 2:02 Pm)
---------------------------------------------
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Добавлено (2007-02-22, 2:02 Pm)
---------------------------------------------
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

Добавлено (2007-02-22, 2:02 Pm)
---------------------------------------------
Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.
И пихает Мойшу ногой...

Добавлено (2007-02-22, 2:03 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Добавлено (2007-02-22, 2:03 Pm)
---------------------------------------------
- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Добавлено (2007-02-22, 2:03 Pm)
---------------------------------------------
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Добавлено (2007-02-22, 2:04 Pm)
---------------------------------------------
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

Добавлено (2007-02-22, 2:04 Pm)
---------------------------------------------
В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

Добавлено (2007-02-22, 2:05 Pm)
---------------------------------------------
Кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Добавлено (2007-02-22, 2:05 Pm)
---------------------------------------------
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

Добавлено (2007-02-22, 2:06 Pm)
---------------------------------------------
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

Добавлено (2007-02-22, 2:08 Pm)
---------------------------------------------
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

Добавлено (2007-02-22, 2:08 Pm)
---------------------------------------------
Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались!

Добавлено (2007-02-22, 2:09 Pm)
---------------------------------------------
Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Добавлено (2007-02-22, 2:09 Pm)
---------------------------------------------
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Добавлено (2007-02-22, 2:10 Pm)
---------------------------------------------
Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

Добавлено (2007-02-22, 2:10 Pm)
---------------------------------------------
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!

Добавлено (2007-02-22, 2:11 Pm)
---------------------------------------------
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Добавлено (2007-02-22, 2:11 Pm)
---------------------------------------------
Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

Добавлено (2007-02-22, 2:12 Pm)
---------------------------------------------
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Добавлено (2007-02-22, 2:12 Pm)
---------------------------------------------
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

Добавлено (2007-02-22, 2:13 Pm)
---------------------------------------------
У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

Добавлено (2007-02-22, 2:14 Pm)
---------------------------------------------
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Добавлено (2007-02-22, 2:14 Pm)
---------------------------------------------
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

Добавлено (2007-02-22, 2:15 Pm)
---------------------------------------------
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

Добавлено (2007-02-22, 2:15 Pm)
---------------------------------------------
Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Добавлено (2007-02-22, 2:15 Pm)
---------------------------------------------
Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Добавлено (2007-02-22, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

Добавлено (2007-02-22, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

Добавлено (2007-02-22, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
- С чем приходит еврей в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортом.

Добавлено (2007-02-22, 2:17 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Добавлено (2007-02-22, 2:17 Pm)
---------------------------------------------
Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

Добавлено (2007-02-22, 2:18 Pm)
---------------------------------------------
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

Добавлено (2007-02-22, 2:18 Pm)
---------------------------------------------
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

Добавлено (2007-02-22, 2:19 Pm)
---------------------------------------------
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Добавлено (2007-02-22, 2:19 Pm)
---------------------------------------------
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Добавлено (2007-02-22, 2:20 Pm)
---------------------------------------------
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужи-чок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

Добавлено (2007-02-22, 2:21 Pm)
---------------------------------------------
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Добавлено (2007-02-22, 2:21 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

Добавлено (2007-02-22, 2:21 Pm)
---------------------------------------------
Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар.
Рабинович:
- Не могу.
Прохожий:
- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
- У меня договор с банком - я не меняю деньги - они не торгует семечками.

Добавлено (2007-02-22, 2:22 Pm)
---------------------------------------------
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, если есть Интернет.
- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?

Добавлено (2007-02-22, 2:22 Pm)
---------------------------------------------
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Добавлено (2007-02-22, 2:23 Pm)
---------------------------------------------
Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу.
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
- А что ты за это хочешь?
- Я холчу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит.

Добавлено (2007-02-22, 2:24 Pm)
---------------------------------------------
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Добавлено (2007-02-22, 2:25 Pm)
---------------------------------------------
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

Добавлено (2007-02-22, 2:26 Pm)
---------------------------------------------
Думаю, пока довольно. Завтра продолжу!