|
|
Приветствую Вас Спортсмен!
|
Sport |
Анекдоты
| |
J-Rich | Date: Wednesday, 2007-02-21, 5:13 PM | Message # 31 |
Сержант
Group: Проверенные
Messages: 64
Status: Offline
| Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо! От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается.... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в такой жопе сможет ананас??!!! Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести? Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... - Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда. - Я и хотел, а он к лесу побежал! Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - площадь Урицкого! - бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - улица Гоголя! - бывшая Малая морская. - проспект 25 октября! - бывший Невский. - замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - площадь Урицкого! - бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - улица Гоголя! - бывшая Малая морская. - проспект 25 октября! - бывший Невский. - замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем! -??? - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота! Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти... Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать? - Идиоты, выпишите ему чек! Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают. В роддоме перепутали детей немца, еврея и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет: - Хайль Гитлер! Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа: - Хай!.. Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и еврей. Русский смотрит на детей, берет одного и говорит: - Этот - мой. Еврей у него и спрашивает: - А как ты определил? А русский говорит: - А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой обосрался. Стоит молодой человек в магазине и вертит глобус. К нему подходит старый еврей: - А что это вы, молодой человек, ищите??? - А я ищу там где жить хорошо. - Дык ведь жить хорошо там где нас нет. - А вот я и ищу, где вас нет. - Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне? - Кто-то потерял шекель. Абрам звонит Мойше: - Изя наш педерастом оказался. - Что, взял деньги и не отдал? - Да не, в хорошем смысле. Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного срёт птичка. Он вытирается, долго смотрит в небо и говорит: - Вот так всегда, ебёна мать! А для русских они ПОЮТ!!! Добавлено (2007-02-21, 5:13 Pm) --------------------------------------------- Анекдоты посвящается EinSTeinу
Я - J-Rich
|
|
| |
ПоLiНKa | Date: Wednesday, 2007-02-21, 5:40 PM | Message # 32 |
Подполковник
Group: Пользователи
Messages: 205
Status: Offline
| АЛЕКПЕРОВВВВВВВ, ради бога,обсираёте,но почему остальные должны это видеть?повторяю-ради бога,в личке!на крайняк-забейте стрелку,выясните отношения по-мужски!!!!
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать...
|
|
| |
J-Rich | Date: Wednesday, 2007-02-21, 6:14 PM | Message # 33 |
Сержант
Group: Проверенные
Messages: 64
Status: Offline
| ПоLiНKa, какая те вообще разница?
Я - J-Rich
|
|
| |
АЛЕКПЕРОВВВВВВВ | Date: Wednesday, 2007-02-21, 6:52 PM | Message # 34 |
Лейтенант
Group: Проверенные
Messages: 135
Status: Offline
| J-Rich, включи Азик! Добавлено (2007-02-21, 6:52 Pm) --------------------------------------------- EinSHtein, евреюшка, ты в курсе, что ты оскорбил меня по расовому признаку? Ты знаешь, то что в мире тьма тьмущая тех, кто ненавидит евреев? Давай, я приглашу на этот сайт участников футбольных сайтов( в частности фанатов ЦСКА и Спартака)? Может, мне найти специально для тебя видеохроники холокоста? Это ужасно, на это даже смотреть противно, но я попробую!
|
|
| |
ПоLiНKa | Date: Wednesday, 2007-02-21, 7:06 PM | Message # 35 |
Подполковник
Group: Пользователи
Messages: 205
Status: Offline
| J-Rich, потому что мне не приятно заходить на форум и видеть,как вы тут вы***ваетесь.и я думаю,я не одна придерживаюсь такого мнения. АЛЕКПЕРОВВВВВВВ, мне ещё раз повторить?!ОБСУЖДАЙТЕ ВАШИ РАСОВЫЕ РАЗНОГЛАСИЯ ВНЕ ОБЩЕГО ФОРУМА!
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать...
|
|
| |
J-Rich | Date: Thursday, 2007-02-22, 11:40 AM | Message # 36 |
Сержант
Group: Проверенные
Messages: 64
Status: Offline
| Разговаривают два приятеля: - Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет? Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь! Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, дома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! И вот только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?..... - Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей... Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему: - Ты че там делал? - Ну как че делал, срал. - А жопу чем подтирал? - Ну как чем, газетой... - Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом. - Че делал? - Срал. - А жопу чем подтирал??? - Пальцем!!! - Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей. Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. - Ну ты че? - Ну как чего, сижю. - Ну ты уже посрал??? - Канечно посгал. - Ну а *ули не выходишь??? - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
Я - J-Rich
|
|
| |
mania | Date: Tuesday, 2007-02-27, 2:57 PM | Message # 37 |
Moderrrrrrr!
Group: Модераторы
Messages: 157
Status: Offline
| Петька(1) пpибегает с Василию Иванычу(2). 1-Все, я выяснил кто в туалете говном на стенах пишет !!! 2-Кто ? 1-Фуpманов ! 2-А с чего ты взял ? 1-А он когда из туалета выходит - pуки моет !!! Залетели два камара в спорт.зал. Один говорит: -Что-то тут холодно. Второй: -Hичего,сейчас надышим! Жена: -Дорогой, я пошла на пять минут к соседке, а ты через каждые полчаса помешивай кашу! Плывет крокодил по реке. вдруг видит как обезьяна ловит рыбу. Он думает:"Сейчас спрошу у нее сколько она наловоли рыбы, если мало - то так ей дуре и надо, если много - везет дурукам." Подплыл: -Обезьяна!Сколько рыбы наловила? -Плыви-плыви гавно зеленое!))) Маленький индеец спрашивает у своей бабушки: -А почему мою старшую сестру зовут Восходящее солнце? -Потому что она была зачата при восходящем солнце. -А почему мою младшую называют Синий цветок? -потому что она была зачата в васильках и хватит меня расспрашивать, Рваная резинка! Вылезает сопля из носа. Нос спрашивает: "Куда пошла?" Сопля отвечает:"На танцы!" Нос шмыгнул и говорит:"Никуда ты не пойдешь!"
Мы затеряны в пространстве и времени...
|
|
| |
|
Sunday 2024-05-19 1:51 PM
|